일본 여자들의 사소하지만 강력한 불만
일본 커뮤니티를 보다 보면, 가끔 너무 사소해서 오히려 더 현실적인 글이 눈에 들어온다. 이번 글도 그랬다. [남자친구도 자취, 글쓴이도 자취를 하는데 남자친구가 주 3회 정도 집에 자러 온다]고 한다. 문제는 올 때마다 늘 빈손이고, 물 소비가 많아져서 원래 두 병 사면 되던 생수를 이제 네 병씩 사둬야 한다는 점이었다. 밥을 해주면 설거지는 하긴 하는데 제대로 안 돼 있어서 결국 다시 해야 하고, 이런 별거 아닌 듯한 스트레스를 다들 느끼는지 묻는 글이었다.
겉으로만 보면 정말 소소하다. 물 좀 더 마신다, 설거지가 마음에 안 든다, 이런 이야기처럼 보인다. 그런데 댓글이 천 개 넘게 달린 걸 보면 사람들은 이걸 단순히 물값 문제로 받아들이지 않은 것 같다. 실제로 걸리는 건 물 한 병이 아니라, 자주 오면서도 생활비나 집안일의 부담을 전혀 자기 몫으로 생각하지 않는 태도에 더 가까워 보였다.
물값보다 거슬렸던 건 ‘빈손으로 오는 습관’
글에서 제일 먼저 눈에 들어온 것도 그 부분이다. 남자친구가 물을 많이 마신다는 것보다, 항상 빈손으로 온다는 문장이 먼저 걸린다. 누군가의 집에 자주 간다는 건 그냥 잠깐 들르는 게 아니다. 냉장고를 같이 쓰고, 전기와 물을 같이 쓰고, 식비도 조금씩 더 들어간다. 그러면 적어도 물 한 팩이라도 사 오거나, 음식 하나라도 사 오거나, 배달이라도 한 번 시키는 식의 감각이 자연스럽게 따라붙기 마련이다.
그래서 댓글들도 대부분 같은 지점을 봤다. 물만의 문제가 아니라 식비는 어떻게 하느냐, 혼자 살 때보다 밥값이 더 드는 건 당연한데 그 부담을 전부 여자친구 집에 넘기는 건 이상하다는 반응이 많았다. 그냥 센스가 없는 수준으로 넘어가기엔, 빈도가 주 3회라는 점이 컸다.
주 3회는 데이트와 거의 반동거의 중간쯤이다
댓글에서 유독 많이 붙은 말이 하나 있었는데, 바로 주 3회는 너무 많다는 반응이었다. 데이트를 주 3회 하는 것과, 집에 와서 자고 가는 걸 주 3회 하는 건 전혀 다른 문제라는 식이다. 이건 꽤 맞는 말처럼 보였다. 밖에서 만나는 건 시간만 쓰는 데이트지만, 집에 와서 자고 간다는 건 공간과 생활비를 같이 쓰는 문제로 바뀌기 때문이다.
그래서 이 글은 단순히 “남친이 센스가 없네”로 끝나지 않는다. 주 3회쯤 되면 거의 작은 반동거처럼 느껴질 수 있고, 그 상태에서 한쪽만 계속 부담을 떠안고 있으면 사소한 것도 금방 예민해진다.
대부분은 일단 말해보라고 했다
가장 많이 보이는 반응은 결국 직접 말하라는 쪽이었다. 물 좀 사 와, 같이 장 보러 가자, 번갈아 가며 만나자, 식비를 좀 나누자. 이런 식으로 말하면 알아들을 거라는 반응이다. 대본에서도 여러 댓글이 비슷하게 흘렀다. 이 정도는 헤어질 문제라기보다, 서로 맞춰가야 하는 생활 습관 문제라는 식이다.
이 반응이 많은 이유도 이해는 간다. 글 속 남자친구가 악의적으로 이용한다는 증거가 있는 건 아니다. 그냥 둔감하고 센스가 없을 수 있다. 본인은 자주 보러 와주는 쪽이 자기라고 생각하고 있을 수도 있고, 물이나 식비가 얼마나 더 나가는지 크게 체감하지 못했을 수도 있다. 그러니 한번 말을 꺼내보라는 조언이 먼저 나오는 건 자연스럽다.
결국 문제는 물이 아니라 생활비와 배려 감각이다
이 글을 끝까지 읽고 나면, 결국 핵심은 물이 아니다.
문제는 자취하는 사람이라면 너무 잘 알아야 할 생활비 감각을 상대가 전혀 공유하지 않고 있다는 점에 있다.
자취하는 사람이면 더 모를 수 없는 부분
자기도 자취를 한다면 식비가 얼마나 나가는지, 생수 한 팩이 얼마나 무거운지, 화장지나 조미료 같은 소모품이 얼마나 빨리 닳는지 모를 수가 없다는 식이다. 그래서 더 쎄하게 느껴진다는 말이 나왔다. 단순히 눈치가 없는 게 아니라, 알고도 모른 척하는 것처럼 보이기 시작하는 순간이 있다는 거다.
특히 주 3회면 밥도 먹고, 물도 마시고, 전기도 쓰고, 쓰레기도 생긴다. 그런데도 아무것도 안 사 오고, 배달 한 번 안 시키고, 설거지도 애매하게 하고 간다면 상대 입장에서는 점점 “데이트”가 아니라 “이용당하는 느낌”으로 바뀔 수밖에 없다. 실제 댓글도 그 방향으로 많이 흘렀다.
그래서 이 글이 더 현실적으로 느껴진다
이 글이 재밌었던 건 거창한 사건이 아니라는 점이다. 외도도 아니고, 돈을 빌려 간 것도 아니고, 폭발적인 싸움도 아니다. 그냥 너무 자주 집에 오고, 너무 아무것도 안 사 오고, 너무 생활비 감각이 없다는 이야기다. 그런데 오히려 그래서 더 현실적으로 느껴진다. 연애에서 진짜 많이 쌓이는 건 이런 종류의 피로이기 때문이다.
결국 댓글들이 한 말도 크게 다르지 않았다.
말해서 고쳐질 문제면 말해보면 된다.
그런데 말도 하기 싫고, 수도수로 바꿔주고 싶을 정도로 짜증이 난다면 그건 이미 물값 문제가 아닐 수 있다. 관계 자체를 다시 봐야 할 시점일 수 있다는 얘기다.
이 글이 오래 남는 이유도 여기 있다. 생활비나 설거지 얘기를 하다가도, 결국 관계에서 제일 중요한 건 배려 감각과 커뮤니케이션이라는 아주 기본적인 문제로 돌아오기 때문이다.